domingo, 19 de marzo de 2017

Hay una verdad...
Más grande

Creo que enloqueceré si la toco...
Es mucha luz
Es muy fuerte
Es muy blanca
Es demasiado
                          ... para mi

Hay una verdad más grande
Que hace que más nada tenga sentido
mi cuerpo, mi mente, mi alma
el cielo, el mar, las montañas
nada
tiene
sentido

Todo lo que puede ser nombrado se aleja lentamente de La Verdad 
Esto
No lo puedo decir
Esto
Es más grande que tu y que mi

No quiero verlo
No quiero oirlo
No quiero tocarlo
No quiero saborearlo
No quiero olerlo
Y me alejo de todo
Y tapo mis ojos
Y cubro mis oidos
Y dejo de comer
Y dejo de oler
Y dejo de tocar todo cuanto existe

Y sin embargo
lo siento
lo presiento...  

Hay una verdad
Más grande
                        ...la rocé con los dedos
                            y temí

Creo que estoy enloqueciendo
Creo que si me acerco más...
dejaré de ser yo
Y temo...
Y lo ansío a la vez

El fin
El despertar

domingo, 26 de febrero de 2017

La vida a veces es absurda
y no la quiero.

Vuelvo sin cesar a la herida que oculté.
Justo ahí, entre mis dedos
Bajo zapatos y calcetines
Sangrante...
    Doliente...
        Un flagelo en cada paso
    La mirada que no olvidé

"Sacrificio"

Quisiera que mis manos fueran cuchillas
y pudiera enterrar mis dedos en mi pecho
Quisiera destrozarme yo misma
y que de mis entrañas
    con la sangre y el corazón
         saliera mi alma...

Ya no quiero esta prisión.


Espero impaciente tu salvación
como cuando venías
ebrio de culpa a lamer mis heridas
y yo no entendía porque te lamentabas...


"Sacrificio"

Pero sé
sé que no hay salvación
Sé que es tarde ya para mi...
Avísale a tu dios.



.-.-.-.-.-.-.-.-.



De algún modo que no entiendo, todas mis agonías terminan siempre en el mismo lugar. Nunca superé mi expulsión del paraíso, nunca superé tu cruz...
...mi cruz. 

Ahora, hundida nuevamente en la cómoda agonía de mi existencia, meditando profundamente sobre la posibilidad real de morir, no puedo más que esperar mi salvación tras el tocar nocturno de la puerta... más allá del absurdo de eso.. de lo patética que soy... de lo perdida que vivo...
más allá de toda el agua bajo el puente, de todo el "no somos los mismos"...
más allá del bien y el mal...

Amor. 

miércoles, 15 de febrero de 2017

Renuncia

La vida es compleja
La vida es canalla

Las personas que deberían ayudar
Son un manojo de disfuncionalidades
Y no es que juzgue la disfuncionalidad ajena
que yo de eso harto cargo...

Es la incompetencia
  El tedio
    La dejación
      La falta de pasión
 ...de entusiasmo
  por lo que es su trabajo...
pero para otros es la vida

Un niño del trabajo murió
A un niño del trabajo su madre lo intentó acuchillar
A otro niño, la pareja cacoinómana de su madre lo amenazo con un cuchillo 
"defiende a tu familia, ven aquí y pelea" mientras destrozaba su casa.

Y yo
En medio del caos de un mundo desigual
de un mundo triste
Obsceno
malvado
pido que hagan su trabajo...
pido que dejen a un lado su disfuncionalidad...
pido que vean al Otro...

Pero choco
choco con una pared
con la incompetencia
El tedio
la dejación
la falta de entusiasmo

el ego del "profesional"



.
No pude más con eso
Renuncié a mi trabajo
¿Todo pasa por algo?

lunes, 6 de febrero de 2017

...

Como algunos sabrán soy psicóloga... me titulé hace poco y estoy en mi primer trabajo formal en una institución que brinda apoyo psicosocial y controla a jóvenes que han infringido la ley y cumplen su sanción en libertad. Yo trabajo con los que muchos en mi país quieren matar, con los que llama "lacras", con los antisociales... los alejados del centro, marginados de todo, los que roban a personas, a casas, autos, lanzas, personas armadas que van por la vida con cuchillas y pistolas "por si acaso", los que no titubearían en robar tu celular, pero serían capaces de dar la vida por sus amigos... 

porque si hay algo que importa en la calle es la lealtad, la confianza, la amistad...

No mentiré. No diré que mis niños son blancas palomas... han errado, han delinquido, algunos no valoran siquiera la vida ajena... Pero conozcanlos. Conozcanlos y van a entender lo terrible que ha sido la sociedad con ellos, lo triste que es robar para existir sea económica o emocionalmente, lo triste que es la inconsciencia, no saber el valor de la vida, no ver más que enemigos por donde sea... Porque, he aquí algo que a nadie le explican... estos niños roban por cariño, para sentirse parte de un grupo que los ama como no se han sentido amados en casa sea porque no los aman o porque quienes los aman están trabajando todo el día para darles que comer... Conozcanlos y verán lo lindo que tienen, lo valorables que son y como solo necesitan más de nuestra parte para cambiar, más apoyo, más confianza, más fe...

No mentiré. Muchas veces -la mayoría de las veces- no somos suficientes, los niños reinciden, se meten en riñas, terminan en la cárcel, drogadictos, muertos... En estos casos no somos suficientes. 

Hemos fallado. 


Hoy fue un día triste, un chico del programa se fue... no alcancé a conocerlo mucho tiempo, pero la última vez estaba decidido a cambiar... y ahora la vida, incomprensible y trágica como es, nos lo ha arrebatado en un accidente... 

Hoy en su velatorio, rodeado de amigos entre ellos un par de "mis niños", vi el llanto desconsolado de su madre, sentí su llanto en mi y lloré también...  No tengo más motivo para escribir esto que sacar la tristeza que cargo ahora. En el aniversario de la muerte de mi abuela, tuve que vivir la muerte de uno de "mis niños", quizás el menos cercano, el que menos alcancé a ver... pero aún así era uno de ellos. 

Y como si no fuera poco el dolor propio de la muerte, en medio de mi sufrir tuve que lidiar con la apatía de profesionales que se han acostumbrado demasiado facil a lidiar con la muerte, con los niños en la carcel, con la nueva causa de éste o de aquel... 

Hemos fallado...

Solo quisiera que la próxima vez que vean un robo, un delito cualquiera... antes de juzgar (oh! que facil es juzgar que el malo es el otro!) piensen que pueden hacer para que esto se detenga... no se necesitan más cárceles, no se necesita más muerte... solo se necesita más cariño, más gente pro social preocupada del otro, del desconocido... conozcanlos! son gente buena que hace cosas malas... pero ellos no son malos. Juzguen sus actos, no a ellos... conozcanlos y entenderán que deberíamos pedir perdón de rodillas por las cosas que hemos dejado que le sucedan a estos niños, a estos jovenes... a nuestro futuro... 




viernes, 13 de enero de 2017

Soy el vacío
El vacío dentro de esta piel
moviendo los dedos...
jugando a sonreir
¿cuanta oscuridad se necesita para hacerme volver?

¿Cuanto trabajo?
                           ¿cuanto hastío?
                                                    ¿cuanta decepción...?

Odio infinitamente las ganas que me crecen al mirar tus ojos
Detesto como nunca mi deseo de un día juntos, una noche, un amanecer...

...Y sufro infinitamente por el duelo permanente que he de vivir...

No.
No será a mi modo
ni a mi tiempo
ni por mi

Nunca es por mi. 

El día que muera prematuramente
espero no ser un fantasma preso de estas ansias absurdas por llenar lo que nació siendo vacío

eatsleepdraw:
“ ‘I love you as certain dark things are to be loved, between the shadow and the soul’ - Neruda
Tumblr: elenacstein.tumblr.com
Instagram: @ElenaSillyDrawings
Fb: Elena’s Silly Drawings
Store:...

miércoles, 2 de noviembre de 2016

25

(21, 22, 23, 24)

Tenía que pasar por aquí a dejar testimonio:
Ya tengo 25 años.


Mi vida está como un lago con superficie calma y profundidades torrentosas; sucede que este ha sido el año de "la adultez" me dieron el título de psicóloga, hice mi primer viaje al extranjero, comencé a buscar trabajo y obtuve mi primer trabajo real en lo que estudié, volví a vivir a casa de mis papás (ya que el trabajo está en esa ciudad) y comencé a hacerme responsable de las cuentas del departamento en que ahora vive solo mi hermano (continua estudiando). Junto a todo eso he continuado mi relación con mi pololo y comenzamos a ver que el amor es grande pero distinto; que nuestras formas de amar no siempre son como el otro lo esperaba y eso requiere un trabajo personal de duelo y aceptación. 

...Ha sido bonito y extraño crecer de a dos.

Cuando cumplo años, siempre llevo la mirada hacia atrás y observo los cambios que he vivido desde los 16 años (mi primer blog, y cuando empecé la tradición de hacer entradas por mi cumpleaños). Ahora observo que mis problemas parecen mucho más terrenales y mi forma de expresarlos también: Estoy aquí, escribiendo sin poesía lo que este año ha traído a mí, mientras pienso subterraneamente en el futuro incierto que parece venir.

¿Qué quiero? Parece ser una pregunta cada vez  más difícil... Los sueños que movían mi adolescencia han perdido esa característica casi sagrada. Ahora todo es reducido a un deseo vano, a la necesidad -casi compulsiva- de tener un horizonte que me haga "seguir avanzando", cómo si yo o alguien más supiera qué es exactamente eso de "seguir avanzando".

Trabajo, un buen sueldo, estabilidad, pareja, casa, viajes... ¿hijos?
¿Es este el camino irrenunciable que propone la vida?
No puedo evitar sentir que soy el pequeño engranaje de un sistema que no funciona bien, y que si abandono este lugar (de alguna forma que aún no descubro) quedaré reducida a un tornillo inútil y obsoleto que no tiene capacidad de producir nada... 

Vivo dandome vuelta en los mismos temas, la diferencia ahora es práctica
Debo tomar decisiones, debo ser parte de esta vida así como está... ¿cambiarla? quizás luego, cuando tenga más fuerzas, cuando sepa que quiero...

Ahora tengo 25 años y quizás lo que tengo que aprender sea sólo eso; 
AHORA y nada más. 


miércoles, 12 de octubre de 2016

Regresos

Intento en vano alejarme de mí
Del enigma  que soy…
De la sombra que fui…

Pero vuelvo,
Una y otra vez vuelvo
Donde morí,
Donde viví,
Donde fui y dejé de ser

… Extendí mis alas y caí


Anhelo ahora sacar las palabras que un día el silencio escondió en mi corazón, en mi pulmón,  mi riñón, mi hígado y mis huesos… He comprobado con dolorosa lentitud que no hay forma de ser quien soy sin las palabras que son mi muertevida…
mi infiernocielo.

Vivo yo misma en el absurdo vacío que formo al mirar la creación,
Mientras tiño de nostalgia el mundo que habito,
Que temo,
Que huyo,
Que ansío…


Extendí mis alas y caí
Pero alcé la mirada
Y fui Cielo
Y fui Sol...


miércoles, 8 de junio de 2016

Fin


las páginas se pasan
los capítulos se acaban
los libros se terminan

Ahora tengo que empezar un nuevo libro, este que tengo se ha acabado.

Gracias a quienes me acompañaron en este espacio!
ahora comienzo uno nuevo
Bienvenidas las nuevas etapas y los cambios y las esperanzas!











sábado, 23 de abril de 2016

Estoy podrida
Podrida por dentro
Por tus marcas
Por tus huellas
Escritas en mis huesos

Tengo el eco constante
De tus palabras que olvidé

La sombra sigue
Sigue aquí

No puedo caminar tres días
Sin encontrarme con tu marca
Cicatriz
Dolor
Pasado           
Olvido

Un día sabré
Sabré gritar tu nombre
Liberarme de ti

Un día habrá alguien
Que vea el grito
En mis ojos 
Y sepa
Que has sido tú

Tú y tus labios asquerosos
Tú y tus manos ásperas
Tú y tu cuerpo enorme
Tú y tu fuerza abismal

Y yo
Yo y mi cuerpo que no puede
Mi grito que no puede
Mi alma que no puede
No puede más.




domingo, 17 de abril de 2016

Leo las letras de un infierno ajeno,
                                                        Lejano,
                                                                      Desconocido…
Reconozco en ellas tu infierno
Y lloro.

Deseo tanto que estés bien…
Que me olvido de olvidarte dentro de mi deseo
Y temo deshacerme en lágrimas de nuevo.



¿Podré un día olvidar lo vivido?
¿Podré superar lo que no pasó?



sábado, 5 de marzo de 2016

Algún recuerdo olvidado se ha clavado en mi pecho y ha abierto una herida demasiado grande.
Mi pecho es ahora un vacío profundo del que solo emerge sufrimiento y sal. 

Quisiera saber a qué se deben mis tristezas, pero todo está siempre cubierto de un olvido demasiado inventable como para atreverme a ponerle palabras.


Nada es seguro.
Hay un buen motivo para olvidar...




***





Pienso en la culpa y el inmediato efecto de estremecimiento que la palabra tiene en mi cuerpo. Como si toda yo fuera culpable de algo que aún desconozco… no sé que es, pero es mi culpa.


Lo siento.
Lo siento.
Yo no quería…
“Por mi culpa, 
por mi culpa 
por mi gran culpa”






 ***




Tengo hambre, de esa que hace doler el estómago y temblar el cuerpo… tengo hambre pero no quiero comer… así es mi herida, como el hambre que no quiere ser saciado. Por eso revive cada cierto tiempo, emerge desde el abismo y rompe cualquier indicio de cicatrización

No recuerdes por qué lloras
Pero no olvides llorar
Lo mereces
Es tu culpa.




***





¿Me matas?
¿Me matas un poco?
Solo para olvidar llorar…


martes, 12 de enero de 2016

Las cosas bien

Estoy demasiado acostumbrada
A tener que hacer
Las cosas bien.

Nunca nadie tuvo que decírmelo,
Solo lo sé;
Las cosas se hacen bien.

Soy inteligente.
Siempre me lo dijeron
Y pareció que era
Lo único bueno de mi…

La gente inteligente
Hace las cosas bien.
Te queremos porque
Eres inteligente y
Haces las cosas bien
No por tu personalidad
No por tus sentimientos
(Feos y tristes sentimientos)
Te queremos
Porque eres inteligente y
Haces las cosas bien

Pero de pronto
     No 
          hago 
     las 
          cosas 
     bien

No puedo cocinar,
Olvido las cosas,
Me duelen los huesos, 
           No puedo moverme
                       No puedo más

No soy perfecta,
No hago las cosas bien

Pero no.

No  te importa.
Y quizás
Ser un fracaso
Tenga eso de bueno.
Aprendo que no tengo
Que hacer siempre
Las cosas bien

No tengo que ser perfecta
Para que me quieras…

Aunque aún tengo que serlo para quererme a mí.


lunes, 14 de diciembre de 2015

¿Sabes que te amo?
¿Sabes que aún tengo mariposas aquí
y es por ti?

Todo es mágico
tranquilamente mágico

El mundo tiene un sentido
y es
      besarte.
El mundo tiene un sentido
y es
       amarte

Hay sol
y está aquí dentro
luminoso
                feliz
                          palpitante


Amo el brillo de tus ojos
Amo tu sonrisa y tus manos
Amo las lagrimas que escapan
por felicidad de ti
por amor a ti...

miércoles, 25 de noviembre de 2015

Mi papá cumplirá 60
Y yo tengo una depresión nueva...
Seguro es la edad...
                                  la etapa...
                                                     el tiempo...

Ahora uno se da cuenta
que lo de soñadores tiene fecha de vencimiento...
nadie cree en los sueños...  y hasta yo dudo a estas alturas.

No sé que quiero...
Todos me dijeron que soy joven y bla, pero ese es el problema... yo soy muy joven y quiero morir ahora mismo... morir de juventud, de anti-sistema, morir de capitalismo a la vena, que es lo único que veo a la hora de pensar en trabajar...

¿por qué fui a la universidad?

Quiero mi casita tranquila, mis plantas y mi tiempo.. quiero ayudar a la gente pero la gente que me contrataría no quiere... solo quiere que los "atienda", que rellene la hora, que haga la ficha, que de un diagnostico y lo ingrese en la estadística... y yo digo ¿para eso estudié?

Quiero viajar e irme lejos,
donde ni yo me encuentre
porque ya vi que la vida va de eso... de perderse.
Tantos ya me perdieron
A tantos ya perdí...

Tenía una compañera que decía que en esta vida se está siempre solo, nacemos solos y morimos solos. Yo pensaba que no, estaba nuestra mamá, el doctor, el papá a veces... que se yo! hay más gente ahí... pero parece que no, que en realidad se está solo...
no sé si me gusta la vida así...

Me apetece dormir mil años y despertar cuando la montaña y el bosque se apoderen de esta ciudad.

No quiero hacer nada,
no quiero levantarme,
no quiero salir,
no quiero caminar.

Quiero estar aquí quieta y experimentar las mil formas de esconderme del mundo;
bajo el plumón,
bajo el chaleco,
bajo la cortina naranja que hace que parezca que mi pieza sonríe cuando se esconde el sol...

Yo solo quiero esa sensación de estar cubierta a salvo de todo.
Quizás es como un abrazo, que se yo... tampoco es que quiera abrazos, que acabo de descubrir que solo me dan abrazos de momento, sin nada de mañanas... y eso está bien, pero no soy así...

yo quiero mañanas,
muchos mañanas...
soy una soñadora y me cortaron las alas...
ahora solo presentes y así es todo tan limitado...

La cosa es esta;
me está doliendo insoportablemente la vida.

Parece que hay muchas cosas que hacer allí fuera pero todo es para quienes tienen una convicción, una fuerza y una pasión que ahora mismo yo he perdido.
De pronto siento que sí estoy sola en la vida y eso me da ataque de libertad ansiosa; de pronto nada tiene mucho sentido; puedo irme de voluntaria a otro país, hacer una pasantía, trabajar como una consumista socia del sistema  y etiquetar a la gente para que se diga que en este país existe la "salud mental"... puedo hacer eso o saltar del balcón...

Todo da igual
No hay sentido en nada.

El mundo es tan grande, quisiera estar en muchos lugares, en muchas etapas...
pero no ahora, no acá.

Yo me pregunto si esto es por lo que pasarán todos en esta etapa.
¿Mi papá sufrió tristemente al tener que trabajar en un mundo, en un sistema sin sentido?
¿se cuestionó él, se cuestionan los demás, si vale la pena estar dentro de todo esto?
Y si lo hicieron ¿que pasó? ¿siguieron el camino sin más?
¿terminaron trabajando para vivir, para pagar cuentas, para mantener a los hijos?

¿Dónde está la felicidad que no la encuentro?
Mi vocación es asfixiada, mis fuerzas se acaban
El mundo es muy grande, las posibilidades son muchas...
pero yo no sé que quiero
no veo un lugar para mi en todo esto
y esta depresión nueva comienza a crecer...