miércoles, 25 de noviembre de 2015

Mi papá cumplirá 60
Y yo tengo una depresión nueva...
Seguro es la edad...
                                  la etapa...
                                                     el tiempo...

Ahora uno se da cuenta
que lo de soñadores tiene fecha de vencimiento...
nadie cree en los sueños...  y hasta yo dudo a estas alturas.

No sé que quiero...
Todos me dijeron que soy joven y bla, pero ese es el problema... yo soy muy joven y quiero morir ahora mismo... morir de juventud, de anti-sistema, morir de capitalismo a la vena, que es lo único que veo a la hora de pensar en trabajar...

¿por qué fui a la universidad?

Quiero mi casita tranquila, mis plantas y mi tiempo.. quiero ayudar a la gente pero la gente que me contrataría no quiere... solo quiere que los "atienda", que rellene la hora, que haga la ficha, que de un diagnostico y lo ingrese en la estadística... y yo digo ¿para eso estudié?

Quiero viajar e irme lejos,
donde ni yo me encuentre
porque ya vi que la vida va de eso... de perderse.
Tantos ya me perdieron
A tantos ya perdí...

Tenía una compañera que decía que en esta vida se está siempre solo, nacemos solos y morimos solos. Yo pensaba que no, estaba nuestra mamá, el doctor, el papá a veces... que se yo! hay más gente ahí... pero parece que no, que en realidad se está solo...
no sé si me gusta la vida así...

Me apetece dormir mil años y despertar cuando la montaña y el bosque se apoderen de esta ciudad.

No quiero hacer nada,
no quiero levantarme,
no quiero salir,
no quiero caminar.

Quiero estar aquí quieta y experimentar las mil formas de esconderme del mundo;
bajo el plumón,
bajo el chaleco,
bajo la cortina naranja que hace que parezca que mi pieza sonríe cuando se esconde el sol...

Yo solo quiero esa sensación de estar cubierta a salvo de todo.
Quizás es como un abrazo, que se yo... tampoco es que quiera abrazos, que acabo de descubrir que solo me dan abrazos de momento, sin nada de mañanas... y eso está bien, pero no soy así...

yo quiero mañanas,
muchos mañanas...
soy una soñadora y me cortaron las alas...
ahora solo presentes y así es todo tan limitado...

La cosa es esta;
me está doliendo insoportablemente la vida.

Parece que hay muchas cosas que hacer allí fuera pero todo es para quienes tienen una convicción, una fuerza y una pasión que ahora mismo yo he perdido.
De pronto siento que sí estoy sola en la vida y eso me da ataque de libertad ansiosa; de pronto nada tiene mucho sentido; puedo irme de voluntaria a otro país, hacer una pasantía, trabajar como una consumista socia del sistema  y etiquetar a la gente para que se diga que en este país existe la "salud mental"... puedo hacer eso o saltar del balcón...

Todo da igual
No hay sentido en nada.

El mundo es tan grande, quisiera estar en muchos lugares, en muchas etapas...
pero no ahora, no acá.

Yo me pregunto si esto es por lo que pasarán todos en esta etapa.
¿Mi papá sufrió tristemente al tener que trabajar en un mundo, en un sistema sin sentido?
¿se cuestionó él, se cuestionan los demás, si vale la pena estar dentro de todo esto?
Y si lo hicieron ¿que pasó? ¿siguieron el camino sin más?
¿terminaron trabajando para vivir, para pagar cuentas, para mantener a los hijos?

¿Dónde está la felicidad que no la encuentro?
Mi vocación es asfixiada, mis fuerzas se acaban
El mundo es muy grande, las posibilidades son muchas...
pero yo no sé que quiero
no veo un lugar para mi en todo esto
y esta depresión nueva comienza a crecer...